Я уже не ребёнок. Давно и бесповоротно - я взрослая. Я жена, я мама. И мне совсем не по-детски больно. Когда я училась в школе, и у некоторых моих сверстников были неполные семьи, родители в разводе, а кто-то вообще жил с бабушкой, мне от этого было так страшно и я всегда молилась, чтоб родители не развелись, чтоб мы всегда были одной большой счастливой семьёй. Брак моих родителей казался непотопляемым Титаником, на который никогда не налетит ни один айсберг. Их отношения олицетворяли для меня один большой континент, такой бескрайний, который неспособно расколоть ни одно землетрясение. Конечно, я знала, что всё далеко неидеально. Долгие годы измен со стороны отца, длинные ночи слёз матери - мы с братом видели всю эту проблемную супружескую жизнь. Но несмотря на всё это - чувство крепкой семьи царило в нашем доме. Не буду печатать вам, сколько молитв я прочла за всю свою жизнь с родителями, это бесчисленное количество, так же как и бесчисленное количество пролитых слёз. Ещё я всегда молилась, чтоб мне никогда в жизни не пришлось видеть от моего мужа всё то, что видела моя мама от папы.
Маму было всегда жаль, я не могла ей ничем помочь, она всё и всегда прощала отцу, и эта канитель продолжалась до января 2014 года - мои родители официально развелись. А ведь я думала, что я взрослая, но я рыдала, как ребёнок, моя душа будто сжалась вся внутри в комок и не давала мне сделать вдох. А ведь я думала, что я готова к этому... Неважно в каком возрасте ребёнок находится на момент развода родителей, важно, что чувства у всех детей одинаковые, когда рушится семья, твоя святая святых. И ты понимаешь, что как раньше уже не будет никогда. Ни одного семейного дня рождения, ни одного семейного Нового года. Мама это мама - папа это папа. Конечно, развод моих родителей был разумным, все остались друзьями, без скандалов, истерик и обвинений, без делёжки имущества, но в воздухе теперь витает много недосказанных фраз, тонна несказанных слов. Мы с братом даже не разговаривали на тему развода родителей, что ещё больше бьёт меня прямо в самое сердце. Будто ничего не случилось, будто так и надо, видимо для меня одной это вселенская грусть... Конечно, я всё понимаю, если мама сможет быть счастлива без папы, то я буду рада, если папа будет счастлив без мамы - я буду рада не меньше. Но я ещё не готова сидеть и распивать чаи на кухне с новой женой своего отца, я даже сухое «здрасте» ей сказать не могу.
Самое несправедливое, что не укладывается в моей голове - как мама столько терпела, столько пережила вместе с отцом - и бедность, и богатство, и страшные болезни, ну вы можете себе представить, сколько всего пришлось преодолеть за 33 года брака, чтоб вот так взять и развестись?! Старшие мудрые люди советуют молодым парам всегда терпеть, проходить вместе через трудности, научиться прощать, и прочие бла-бла-бла, которые якобы открывают завесу тайн долголетних браков. Моё убеждение о том, что надо быть терпеливой в браке и стиснув зубы терпеть - кануло в небытие.
Я растеряна. Как так жить столько лет вместе, и так легко разъехаться?! Для чего тогда мы терпим, милые дамы? Чтобы в 50 лет понять: «О, нет, это не моё?!». Я пишу вам всё это, а у меня ком в горле. Я так хочу кричать от этого бессилия!!! Почему мне так трудно? Потому что семья для меня важнее важного, это те люди, которые с начала моей жизни со мной, они подарили мне эту жизнь, они тот тыл, который спасёт меня от любой атомной бомбы, они те, с кем всегда и всюду вместе - во все омуты, во все овраги, все радости вместе, а сейчас что это? Как назвать это семьёй?! Как?! Как позвонить родителям и сказать: «Выходные у бабушки в доме - все на шашлыки!» ? Теперь у мамы своя жизнь, у отца своя, а я вообще где-то между ними! Я так и не смогла им признаться, что мне больно, я просто поздравила их, когда они подписали бумаги о разводе, а сидя в ванной на полу я около часа проплакала...Понимая, что точку ставят они не только в своих отношениях, а делят мою жизнь, жизнь моего брата, жизнь своих внуков - на две разные жизни. Нет, что вы, я их не виню, они совершенно не обязаны быть вместе несчастны и жить только ради нас. Все трудности их отношений всегда отражались и на нас с братом, поэтому развод для родителей лучший выход. Они иногда общаются между собой, по отдельности общаются с нами, а я просто жду, когда время залечит мою ранку.
Для чего я вам это всё рассказываю? Скорее всего рассчитываю на слова поддержки. Хотела поделиться тем, что волнует с совершенно незнакомым человеком, это ведь гораздо легче, чем делиться с кем-то близким и родным. Не могу с этими мыслями засыпать, не хочу больше с ними просыпаться. Возможно, поделившись с вами, я смогу частично отпустить эту печаль. Многие семейные пары думают, что будут жить вместе ради детей, даже если они разлюбили друг-друга, мол, пусть дети подрастут, станут взрослыми и всё смогут понять, а сейчас разводиться нельзя. Да какая разница взрослый ваш ребёнок или ещё малыш, сердце тоскует по родителям в любом возрасте, и когда бы не случился развод - это всегда будет больно для детей. Я сейчас не о тех семьях, где отец алкоголик, и регулярно избивает жену и детей, а речь идёт о полноценных семьях, где культ семьи всегда на первом плане, где люди ощущают себя в семье, с заботливой мамой, с любящим папой. Пока я печатала вам это всё, я в очередной раз проплакалась, удаляла слова и печатала их снова. Это мой самый откровенный разговор с вами на сегодняшний день. Так свою душу я ещё не оголяла перед обществом...
Если у вас найдётся парочка строк для меня или вам знакомо всё то, о чём я пишу в этой публикации - прошу вас, напишите мне их. Я всё-таки надеюсь уговорить своё сердце меньше переживать по этому поводу и жить дальше, ещё больше любить, уважать и ценить своих родителей! Я знаю, что больше всего на свете я буду скучать по семейным ужинам. Я люблю заходить в гости к родителям, посидеть с ними на нашем огромном диване в гостиной, за нашим большущим круглым столом на кухне, но теперь это всё стало невозможно... Да, я знаю, что буду скучать по своим родителям, по отчиму дому. Со временем станет легче, но пока не представляю себе, как я привыкну ходить в гости к ним по отдельности. Всё, я больше не могу об этом писать. Мне горько.
Берегите свои семьи, любите и прощайте родителей пока они живы. Добра, любви и тепла вам.
