Снимите с себя жертву!
У меня не бывает депрессий. То, что я называю «депрессией» на самом деле, просто мои затянувшиеся ПМС. Однажды, такой мой ПМС длился полгода. Так совпало, что перед этим ПМС я развелась и осталась в 24 года одинокой бабой с ребенком. Я бы хотела для сгущения красок добавить «никому не нужная, несчастная, с покалеченной душой и сердцем», но это не правда. Я всегда нужна – моей семье и моему ребенку.
Возможно, тот самый полугодичный ПМС я бы могла с натяжкой назвать депрессией, ибо суицидальные мысли посещали меня день и ночь (только не говорите моей маме и моему мужчине – а то они меня убьют)). Я много раз шла по городу в соплях и слезах, толкая вперед коляску со спящим ребенком и выбирая мост, с которого бы мне хотелось спрыгнуть и так же тщательно выбирала бритву, которой собиралась вечером резать себе вены, но трусость брала вверх и эта бритва тихо ржавела и ждала своего момента (не дождалась).
Я с удовольствием захлебывалась в своей боли и отчаянии, рассказывая всем о том, как в браке меня обижали, закрывали холодильник на замок и не разговаривали со мной неделю, если я отмечаю день рождения ребенка или новый год, и особенно, если позволяю себе выходить гулять с ребенком в город! Поясню - проблемы были со свекровью. После двух лет постоянных «нет, не нравится, все не так, как же мне не повезло с келинкой», я собрала свой большой красный чемодан, взяла ребенка, пожелала хорошей келинки и вечного поноса и уехала к родителям в Бишкек, где предалась своей несчастности, напялив на себя образ жертвы.
А теперь суть поста. Образ жертвы еще никого не доводил до добра. Еще никому его образ жертвы не помог добиться успеха, или хотя бы просто не раздражать окружающих. Образ жертвы – это плохо. Нельзя себя жалеть, такую маленькую или большую, с кривыми ножками или ровными, со сколиозом или без, но такую хорошую, добрую, с чистой душой и моральными ценностями. Во-первых, жертвы только вначале вызывают жалость. Потом они вызывают стойкое раздражение, а далее уже и отвращение. И это нормально, простите меня за грубость. А какие еще чувства может вызывать взрослый человек, который ноет и жалуется, но при этом не шевелит задницей, чтобы вытащить себя из этого дерьма? Отвращение.
Мои душевные стенания заняли почетное место в моей жизни, я их возвела в ранг божества и молилась на них. Я упивалась своей «трагедией». Сейчас так и хочется вернуться на два года назад и шапалакнуть самой себе башкой об стол и крикнуть в ухо «ИДИОТКА!» Но, самое смешное, что я двухлетней давности не поняла бы все равно меня сегодняшнюю. Надо было пройти через ту боль, отчаяние и приступы полнейшей слабости, чтобы потом заново встать. Главное, что я почти вовремя устала играть роль жертвы. Я просто УСТАЛА. УСТАЛА. И я всех достала. Достала своих родителей, брата, сестру, подругу, потому что они меня поддерживали, а я продолжала тупить.
В один прекрасный день, я отрезала свои длинные волосы под мальчика, подтянула лифчик, купила удобные туфли и начала улыбаться. Я перестала всем подряд рассказывать историю своей несчастной жизни (всего-то два года, пффф) и постаралась найти в ней плюсы – нуу…. Я научилась сносно готовить, поняла, что не все семьи в этом мире такие же офигенные как моя, и у меня растет дочка. Остальное – тлен. Переживу, выживу, восстану.
Забавно, но как только я перестала себя жалеть, у меня все стало хорошо. Я нашла хорошую работу, мой ребенок стал спокойнее, моя семья облегченно вздохнула, а у меня появился блеск в глазах и даже личная жизнь!
Иногда, по старой привычке, я достаю забытый костюм жертвы, примеряю, играю перед любимым человеком старые роли «самой несчастной, потому что ты не заметил новую стрижкупомадуплатьетуфли, бесчувственное существо!», вижу его недоуменный взгляд, вздыхаю, и снимаю на фиг. Он мне не идет. И вам не идет. Честно, лучше быть веселым дебилом, чем умной, начитанной жертвой. Кстати, где мой костюм дебила?
*Язык и стиль автора сохранены
