Родительские предрассудки или "Детки в клетке"

14 минут - 07.09.2015, 05:58

Ехали мы как-то с друзьями, и тут зашел разговор о детях. Моя совсем молодая и самая семейная знакомая вдруг заявила:

- Я не понимаю, чего современные мамашки так пекутся о своих детях. В советском союзе всех плотно упаковывали в пеленки и давали соску, и все выросли здоровыми, приличными людьми.

- Да что ты говоришь! – Нервно задергался мой левый глаз.

Пережитки прошлого должны оставаться там, где им место, а современное поколение имеет возможность (обратите внимание на это слово, оно вам пригодится) задумываться чаще о судьбе своей молодой или не очень семьи.

Итак, что же меня покоробило в «идеологии» неудачно ляпнутой фразы, развязавшей войну моего сознания с бедным мозгом неосознанного ребенка? То, что нынче мы не обязаны выживать. Вспоминая некоторые факты о советском союзе, я не могу сказать, что это было идеальное место для оравы детей, но их все равно было много, и многодетных семей – на пальцах не пересчитать. Но каждый ребенок, родившийся в такой семье, был вынужден постоянно справляться с трудностями, которым подвергли его родители.

Во-первых, это, чаще всего, бедность. «И ничего, жили же все нормально» - ну, жили, а что поделать? Или вы хотите сказать, что семья по залету – это вселенское счастье? Да хорошо, если так, но ведь это только в 10% случаев, и не всегда такие семьи могли обеспечить пятерых своих спиногрызов, которым хоть и нормально играть в лужах вместо песочниц, а есть все равно охота! Это не призывает к тому, чтобы обеспечивать ребенка до состояния «Мама, купи, а не купишь – я заплАчу».

Просто условия должны быть нормальными, но об этом позже.

Во-вторых, это отсутствие как таковой цельной семьи. Я не спорю, возможно, так дети были дружнее, но, по-моему, только советские дети могут вместе посмеяться над мамиными: «Я тебя лечить не буду» и «упадешь – поддам дополнительно». Если подумать – это ничуть не налаживало отношения между детьми и родителями, не было какой-то нежности, вселенской родительской любви и внимание всегда было отрицательным. Мама пыталась показать беспокойство, но ребенок видел в этом только безразличие. И, опять же, в 50% случаев, мама в семье была одна, отца не было, и уж тем более у мамы не было возможности сидеть с дитем дома, потому что вечно – завод, работа, сшить-приготовить, а если ребенок возмущается – значит, эгоист! Мама, вообще-то, занята, ради него старается, а он ноет.

В-третьих, отношение а-ля «не помрет». По сути, так оно все и происходило, потому что осознанности в родительстве не было. Тут я объясняю, откуда взялись пеленки, соски и всякое такое прочее, и почему оно вредно, и сейчас, если вы любящий родитель, не имеет никакого смысла. Вернемся к тому, что у родни не было на детей времени, оттого нужно было всеми правдами и неправдами сделать так, чтобы ребенок не мешал и при этом не помер. Тугие пеленки использовались затем, чтобы малыш ел и не дрыгался, лежал и не дрыгался, в общем, как можно меньше мешал своими конечностями. При этом, такое сковывание движений ведет как минимум к психологической травме – вроде, хочешь пошевелиться, а не имеешь вообще никакой возможности. Нам, взрослым, самим-то тяжело лежать неподвижно долгое время, а что уж говорить о детях? Они просто обязаны дрыгать руками и ногами, чтобы привести маленькое тельце в тонус, чтобы мышцы начали формироваться и крепчать, чтобы кровообращение было хорошим. Представляете, чего мы их лишаем, укутывая и завязывая? Мы лишаем их возможности развиваться.

Дети «индиго» появились не потому, что новое поколение имеет возможность мыслить шире (хотя и это тоже), а потому, что детей с самого детства не пытают ограничениями в развитии. То же самое – соска. Зачем она была придумана? Чтобы удовлетворять сосательный рефлекс младенца, для того, чтобы он не плакал, иначе – замолчал. И не важно, хочет он есть, болит у него животик или ему не хватает тепла – соси соску и замолчи! Не мешай мне! Дети – те же маленькие зверьки, у них есть потребности, которые они реализуют криком. А что поделать, если мама его не покормит, пока он не заорет? Хочешь – не хочешь, будешь орать.

То, что все мы «выросли приличными людьми», не значит, что все мы выросли нормальными. Если так подумать – мы полны предрассудков и советских стереотипов, которые пытаемся внушить нашим детям. Мы вызываем в них отрицание себя и семьи, потому что они боятся нас разочаровать или обидеть.

Первый такой ужасающий пережиток взрослых страхов советского человека – это гендерное неравенство. Мы говорим девочке: «Ты же девочка, зачем ты бьешь его лопаткой по голове?». Заметьте, мы не говорим: «Почему ты бьешь его лопаткой по голове? Посмотри, ему же больно, он плачет, зачем делать ему больно? Можно ведь поговорить и помириться». Две абсолютно разные фразы. В первой – девочка ощущает себя девочкой и ей неловко от того, что девочке нельзя за себя постоять. Нельзя ударить в ответ своего обидчика. И так – до самой старости, уже взрослая женщина терпит издевательства над собой, потому что привыкла. Во второй – девочка осознает, что она причиняет вред сидящему рядом человеку, испытывает неловкость и пытается решить ситуацию миром – успокаивает плачущего мальчика и мирится с ним, и вот, через несколько минут они мирно сосуществуют в одной песочнице, как цивилизованные люди.

Мальчику же мы говорим: «Почему ты плачешь? Ты же мальчик! Ты должен быть сильным!». Ему итак всю жизнь держать на своих плечах огромную ответственность, и мы должны научить мальчика быть ответственным, а не хладнокровным. Оттуда и рождаются мужчины пофигистичные, которые не могут ни себе счастья принести, ни своей партнерше, если она у них, не дай бог, будет. Женщины, ну все же мы сталкивались с безэмоциональными, холодными мужчинами, разве вам охота, чтобы ваш сын был несчастным всю жизнь и делал несчастным все свое окружение? Чтобы научить мальчика ответственности, не нужно запрещать ему эмоции, нужно приучать его к помощи – помогать по дому, вместе лепить, вырезать, заботиться о животных (это вообще обязательный пункт), а еще важнее научить его с уважением относиться к чужому труду. Не помню, кто сказал, но была фраза, вроде:

«Я сужу о человеке по тому, как он обращается с официантами и секретарями».

Какого бы ранга не был взрослый человек, он не должен позволять себе халатного обращения к тем, кто выполняет самую важную работу, без которой общество бы развалилось. Первый и основной способ научить ребенка такому отношению – показать ему пример. Это Вы учите ребенка, так что внимательно следите за своим поведением.

Второй ужасающий пережиток прошлого – это отношение внешности ребенка к какой-то субкультуре. Поверьте, когда ребенку 4 года и у него длинные волосы – это не зазорно и не означает, что мальчик вырастет геем. Особенно этот пункт касается отцов, потому что мужчины нынче ударились в гомофобию по самые уши. Подросток хочет проколоть себе ухо? Ну точно голубой! У парня длинные волосы? – Господи, понарожают мужеложцев. Это что за слепые стереотипы? У меня есть знакомые рокеры – парни с волосами до пояса, проколотыми бровями, ушами и носами, татуировками по всему телу. Неужто ОНИ, эти огроменные мужики атлантического строения похожи на геев? Можно попробовать им об этом сказать, и останешься без челюсти и носа. Нет ничего плохого в каких-то таких внешних факторах, другое дело, конечно, если ваш мальчик любит натягивать мамины колготки и подводить губы, но в 4 года – это не страшно, это смешно! И не требует наказания.

То же самое касается девочек – все папы пытаются вырастить свою собственную принцессу. Во-первых, это чревато взрослой стервой, тянущей деньги и нервы из всех вокруг, а во-вторых, отцовской паранойей. Вырастили вы хорошую папенькину дочку, поставили ее на ноги, а она – бац(!) и нашла себе мужика. И не факт, что хорошего мужика, потому что милые девочки склонны выбирать не очень милых кавалеров. Вот тогда папа и поймет, что с балованием немного переборщил. Тогда папа садит доченьку, как настоящую принцессу, под замок в башню! И чтоб никто не подходил даже на километр – дракон разнесет в пух и прах, и тогда милая дочурка решает сбежать, причем с кем угодно, лишь бы покинуть эту чертову крепость! Так она портит жизнь в первую очередь себе, а отцу только и остается, что грызть себя за идиотизм.

Воспитание происходит в первую очередь за счет внимания, правильного отношения и правильных слов. Не стремитесь показать ребенку его место, научите его быть равноправной частью общества, научите общаться с людьми и относиться лояльно к чужим проблемам. Ни эгоизм, ни постоянное самокопание не делают человека счастливым и «правильным», помните, что на вашем примере он будет растить собственных детей, а может, из-за вашего примера ему семью иметь не захочется. Уважение – это не подчинение, оно имеет куда более глубокий смысл.

Уважая ребенка, вы учите его уважать вас и окружающих, будучи спокойным и сильным, вы помогаете малышу достигнуть внутреннего равновесия по вашему примеру. А если у него что-то не получается – это не значит, что он глупый или плохой, может, ему просто стоит попробовать себя в чем-то другом. Ваш сын не обязан быть инженером или экономистом, он может быть потрясающим дизайнером или артистом! А ваша дочь не обязана быть домохозяйкой, она может иметь феноменальную склонность к науке. Просто помните, что МЫ – это наше будущее, а наши дети – это то, что берет с нас пример!