Как справиться с детскими истериками за 3 дня

До 3 февраля 2014 года с моим малышом не было никаких проблем, он был воспитанным, общительным и любвеобильным ребенком. 

Но 3 февраля ему исполнилось два года. Я слышала про кризис детского возраста, более того, даже была на лекции pandaland.kz, где об этом рассказывали. Но думала, что нас это ещё не скоро настигнет. Оказалось, настигло в прямом смысле слова за одну ночь. 

Однажды утром мой малыш проснулся просто другим ребенком.

Он перестал общаться с детьми, стал все время кричать, на меня, няню и всех вокруг. Заметила я это конечно спустя месяц. Ведь все совпало не совсем удачно. В феврале я занялась работой, проектами... Так получилось, что взялась за один, а получила сразу 4 проекта, которые нужно было вести одновременно. За малыша была спокойна, готовила кушать и быстро убегала на работу. Иногда засиживалась допоздна. Так прошел месяц. Видимо все нарастало как снежный ком. Мне казалось, что иногда мой сын просто капризничает и не хочет меня отпускать на работу. К слову, няня у нас прекрасная женщина, я знаю, что она ни за что его никогда не обидит. Но поворотный момент для меня настал тогда, когда я отпустила няню на неделю отдыха и решила сама побыть с сыночком, так как очень за ним скучала все это время. 

Что же оказалось? Вместо наших любимых дней вместе у нас просто получились 4 дня нервотрепки. Мы начинали с ним спорить из-за разных мелочей! Полетели к моему папе на день рождения, так он не дал мне сидеть за столом (раньше такой проблемы никогда не было!) все время ныл, чтоб мы сейчас же поехали домой, никому не разрешал к себе подходить. Мы уехали с праздника, и я была на него обижена. На следующее утро мы уже улетели домой.

Я старалась держать себя в руках, не наказывать, не кричать (мне в целом это не свойственно). Но когда на следующий день мы пошли с ним погулять в магазин, он упал на пол и стал плакать, закатил истерику, а по возвращению домой ныл просто так (я не так взяла его машину, я поставила не так его ложку и тарелку, я не так подала полотенце и т.д.). И от отчаянья я шлепнула его по попе. Конечно, это было не сильно, конечно он был в памперсе. Но сам факт этого поступка вверг меня в ступор. Я встала с дивана и ушла в спальню, села у стены и... горько расплакалась...

Прошло минут 5, это были первые слезы за все время материнства и я никогда не чувствовала себя такой опустошенной и ничтожной. Аскарик тихо зашел в комнату, подошел ко мне, сказал: "Мама, извините", обнял и тихо расплакался у меня на плече. Так мы просидели минут 10. Я крепко его прижимала и тоже говорила: "Извини, сыночек, я больше никогда так не сделаю!" И целовала его в лобик, щечки, волосы.

Я всегда знала, что рукоприкладством занимаются исключительно слабые люди и в момент своего поступка я была такой же, слабой и отчаянной и меня не оправдает то, что это был легкий шлепок. Я думаю, мы взрослые именно по той причине, что должны быть сильней своих слабостей. 

Остаток дня прошел спокойно, я отключила телефон, не отвлекалась на работу, мы погуляли на улице, перечитали много книжек, ночью вместо люльки улеглись в нашу кровать и уснули в обнимку. 

Около часа ночи я проснулась, на душе было тревожно... Как же быть дальше? Что же делать? В интернет не стоило и обращаться, слова: "дети манипуляторы, не сдавайтесь! Не позволяйте садиться себе на шею! Поскандалят и перерастут! Вот мой с двух до трех был такой, потом перерос!"

Ждать год?! Эти мамы, наверное, сошли с ума, думала я.

У меня есть двоюродная сестра, первоклассный детский психолог. Но честно сказать, зная ее загруженность, не хотелось беспокоить своей беспомощностью. Тут мне как будто постучали в голову и откуда-то выплыли слова из моей любимой книги К. Антарова "Две Жизни". Я укрыла сыночка, пошла в кабинет и сразу нашла эти книги, взяв одну наугад, читала ее 3 часа подряд. На улице стали петь птицы, ранняя весна... Мне стало легче дышать, и я привела в порядок свои мысли и чувства.

Я думаю на все надо время, ничто не происходит по взмаху руки. И над многими вещами надо работать, над отношениями особенно. Я не готова была ждать, пока мой ребенок перерастет и успокоится. Мне хотелось попытаться его понять. И мне хотелось передать ему, что я всегда рядом, что пойму его, что иногда мне тоже нужно что-то объяснять, и, главное, что без него я не справлюсь.

На следующий день, на прогулке я ему так и сказала. Кто-то считает, что дети ничего не понимают. Я верю, что они понимают и чувствуют намного больше взрослых. Сыночек ничего не ответил, только кивнул головой.

Следующие три дня стали поворотными. 

Например, я узнала, почему он не хочет играть с детьми. Вот его ответ: "Дети ломают, ломают, ломают и кричат". На его дне рождения все детки были старше и в конце праздника они дружно, с криками и визгами, разбили шикарную пиньяту в виде красной машины. Все вокруг радовались, но я даже не заметила, что для моего сына это был шок. Он потом меня спрашивал, почему дети сломали его красивую машину, но я подумала, что он скоро забудет, и не придала этому большого значения.

Потом я выяснила, почему он ругается с няней. Он считал, что она кричит. Хотя я была свидетелем, она никогда не кричит, но громко говорит, когда хочет его отвлечь. Как только я ее попросила, говорить тише, у них тут же изменились отношения!

Выяснила, почему он ругается со мной. Он просто сказал: "Я не хочу, а мама хочет и хочет". Я стала его слушать и не настаивать на своем. Если до этого просто одевала гулять на улицу, то теперь стала спрашивать: "Хочешь пойти на улицу гулять?" Ответ всегда был один: "Нет, я играюсь" (играет в свои игрушки), а через 20 минут говорил: "Гулять!" и мы собирались на улицу. Если раньше просто звала подруг с их детьми к нам в гости (а он потом плакал, не разрешал брать свои игрушки и явно был не доволен гостям), то теперь я стала спрашивать, хочет ли он кого-нибудь позвать в гости. Удивительно, но он хотел кого-нибудь в гости, но только одного (Или Катрина или Хайдар или Арлан, а это мама и ее двое сыновей!) в общем, всех разделял и соглашался только на одного человека.

Ещё на просторах сети я прочитала одну классную вещь: "Ребенок не может сказать, что его расстроило, так как не знает всех слов. Помогите ему. Если что-то случилось, объясните простыми словами, тогда он будет знать, как это выразить в следующий раз".

И это действительно работает. 

Ситуация. Илья (4 года) забрал Аскарика машину. Аскар плачет. Я обнимаю и говорю: "Это твоя машина. Ты не хочешь, чтоб ее кто-то брал". Подхожу к Илье и говорю то же самое, что это Аскарика машина, и он расстраивается, когда ее кто-то берет. Илья тоже плачет. Мама Ильи берет его за руку и называет моего сына жадиной. Я не ругаюсь и возвращаю машину законному владельцу. Мой ребенок спокоен, что я могу ему помочь. А для меня отношения с сыном важней, чем пустые слова другой мамы.

Через полторы недели, если у Аскарика что-то брали, он стал говорить: "не хочу кто-то брал!":)))

Или Аскарик пытается собрать конструктор, но кубики не поддаются, вылетает один кубик и вся башня рушится. Мой сын в слезы! Я обнимаю и говорю: "Тебе обидно, что все сломалось. Можно я тебе помогу? Давай вместе?" И он успокаивается и разрешает мне помочь. Через две недели, если появляется что-то такое, что ему правда не под силу (а он пытается все сделать сам до победного :), то потом рычит, поворачивается ко мне и говорит: "Вместе!"

Вообще, "Давай вместе" оказалась какой-то целительной фразой! Я не делаю за него, но помогаю именно там, где он сам не может, а дальше оставляю все в его распоряжении. Муж стал говорить так же: "Давай вместе" и их отношения сразу стали намного теплее!

Главное не предлагать свою помощь и не вмешиваться раньше времени. Как говорится, не вставлять свои взрослые пять копеек. Ребенок сам попросит тогда, когда будет нужно. А если нужно, бросайте все и помогайте! Иначе больше они просить не будут! ))

Я стала слушать своего ребенка. Действительно слушать все, что он говорит. Часто ведь бывает, ребенок и мама сидят рядом. Малыш раз 20 повторяет без остановки: "мама, мама, мамаааа, маааам, маааамааааа!", а мама говорит по телефону, читает фейсбук или говорит с подругой...) 

Даже если я занята, я все останавливаю, поворачиваюсь к сыну или сажусь на коленки, если он внизу и говорю: "Я тебя слушаю". Иногда он говорит глупость, иногда просит что-то нужное.

Я стала говорить с сыном, глядя ему в глаза. Мы часто забываем и смотрим на них сверху вниз, а они, задрав голову, на нас. Я разговаривала с одним очень высоким человеком в феврале, и это было неприятно и неудобно говорить, задрав голову вверх. А потом я подумала, что мой сын, наверное, испытывает то же самое! И когда я стала опускаться вниз или сажать его рядом с собой, он стал четче и ясней выражать свою мысль! Мы действительно стали с ним говорить. И даже не смотря на то, что у него ещё детская речь, это все равно очень здорово!

Я поняла, что с запретами тоже лучше работает, когда говоришь: "нет", глядя в глаза, а не куда-то-вверх-в-сторону-или-в-никуда. 

Я стала обнимать ребенка минимум 5 раз в день и говорить: "я тебя люблю", только тогда, когда мы с ним наедине или на ушко. Я стала всегда говорить ему: "Помоги мне, пожалуйста. Подай, пожалуйста. Убери, пожалуйста, свои игрушки. Спасибо, что погулял со мной".

Мы часто требуем "пожалуйста" от детей, но не замечаем, что сами крайне-крайне редко к ним так обращаемся. А я пронаблюдала за подругами-мамами и они ни разу не сказали свою просьбу по отношению к ребенку со словом "пожалуйста", считая, что просьба мамы должна быть как само собой разумеющееся. 

Те три дня наедине с ребенком (наш папа, кстати, улетел в командировку, так что мы, правда, были наедине), стали для меня поворотными. Я поняла что он вырос, с того момента, когда просто был воспитанным, общительным и любвеобильным ребенком. У него формируется характер. А я не должна его ломать, подавлять и да, не должна сажать себе на голову. Но я обязана уважать его мнение, учитывать его пожелания, слушать и разговаривать.

После этого он стал отпускать меня на работу без слез, а со словами: "Мама, пока! Не скучай!" :))

У нас больше ни разу не было истерики в магазине. Иногда, у нас бывают всплески эмоций, и я всегда беру его за руку, говорю: "дыши", он делает три вдоха, сразу успокаивается и объясняет что случилось. Если ситуация такова, что нужно мое участие, то я ему помогаю. Если он может вполне справиться сам, то говорю: "Подойди, попроси сам".

Я поняла, что бессмысленно объяснять ребенку, когда он расстроен и плачет. Надо дать ему выплеснуть свое негодование, дать попить водички, подождать, не отвлекать и потом выслушать.

Часто бываю свидетелем таких ситуаций: ребенок плачет и тут все тети, бабушки хором начинают кричать, отвлекать, давать игрушку, побрякушку, сотовый телефон или конфетку. Слез нет. Но ребенок в любой другой раз делает то же самое. 

Мои три дня наедине с ребенком дали мне понять, что не надо отвлекать от слез, а что нужно понять и помочь. Я читала, что детям сложно выражать свои чувства и они легковозбудимые. Но для меня слезы это пустота. Они ничего не дают и они никогда не дадут успокоения. Я раньше думала, что можно выплакать боль, что сидит в душе, но со временем осознала, что это не помогает. Если боль есть, она не пройдет. Надо просто научиться с ней жить.

Своему малышу я не запрещаю плакать, но всегда говорю: "Не надо плакать просто так. Плачь, если тебе больно или обидно. Но просто так не нужно". Я думаю, он "где-то там" понимает и осознает все это, когда станет старше.

Я же, как мама, должна осознавать сейчас, что ребенку я нужна всегда, даже если есть работа. Можно не посвящать себя детям, но они должны быть уверены в том, что их поймут. Не надо ждать, пока перерастут, а разобраться здесь и сейчас, пока не стало поздно. 

Нам понадобилось три дня, чтоб понять и разобраться. И после трех дней все стало как раньше и немного лучше. Я думаю, мы повзрослеем с сыном и будем совершенно разными, у него будут свои интересы, у меня они будут прежними. У него будут свои дела и друзья, и это не обязательно будут дети моих подруг. Но одно я знаю точно, мы всегда будем понимать друг друга. Я буду запрещать тусоваться ночи напролет, а если он тусовался, то на утро не буду выносить мозг домашними делами. Ночами я, наверное, буду за него страшно переживать и одно знаю точно, случись с ним беда, он придет поговорить. А я всегда буду рядом, чтоб услышать и помочь, если это будет нужно.

Когда-то, будучи ребенком, это было нужно мне. Но тогда мои родители были очень сильно заняты работой и своими делами. Нет, я их совершенно не виню. Но просто хочу другого для своих детей. Я думаю это опыт. И всякий опыт нужен.

С тех наших событий прошло 3 месяца, иногда я до сих пор обнимаю его ночью и шепчу: "Извини, сыночек, я больше никогда так не сделаю!" и потихоньку целую его в макушку.

Наверное, повзрослев, мой сын это все забудет (ведь мы так быстро забываем детство!) Но для меня это был большой урок слабости духа и унижение своим поступком другого, равного мне Человека. 

Я ценю тот подарок, который сделал наш сын, придя в нашу семью.

А когда, спустя неделю, увидела ещё одни две полоски на тесте, посмотрела в облака и сказала: "Спасибо". Я рада, что стану ещё раз мамой и постараюсь не подводить это высокое звание в глазах своих детей!

 "Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас" (с)