Гвоздь раздора


Гвоздь раздора


«Твой папа не может даже гвоздь на стену забить, но зато придумает 1001 способов КАК это можно сделать без его участия» пошутила мама, выходя из кухни, где папа менял кран. Я улыбнулась и подумала, сколько же раз я слышала фразу «не может даже забить гвоздь на стену» от обиженных подруг. И мне всегда казалось, что они больше обижены на слово «даже», чем на мужа. Ведь если убрать это обидное слово, то получится что муж просто не умеет забивать гвозди. Подумаешь! Может он умеет мастерить колыбель или обжимать оптоволоконный кабель! Или он умеет строить дом без единого гвоздя! Вот ведь мастер! А со словом «даже» все иначе – он не умеет ничего. Вообще. И это страшно. И находиться рядом с ним страшно. Но, тем не менее, что-то держит таких людей вместе. Нет, не дети. А приоритеты. Кому-то приоритетнее иметь крышу над головой, чем забитый на стену гвоздь. Кому-то приоритетнее иметь статут замужней. Кому-то приоритетней спокойный и покладистый муж, который не бьет и не пьет. Гвоздь ведь можно и самой забить. Но для большинства, конечно приоритетнее обеспечить детям полноценную семью. И этот список можно продолжать до бесконечности. И хорошо, если продолжается. А если нет?

 

Быт съедает чувства, да. И незабитый гвоздь играет тут не последнюю роль. Практический не гвоздь, а яблоко раздора и генератор ссор. Но вот ведь что интересно: если нерадивый гвоздь уже забит в стену, то женщина выясняет, что с самой стеной что-то не так: она нуждается в побелке. А он блин, даже гвоздь не может забить, не то, что сделать ремонт. И снова ссора. И так до бесконечности. Есть ли выход? Конечно, есть. Надо просто записать мужа на секцию «Очумелые ручки» около дома (непременно около дома, иначе вы будете на него наезжать, где он так долго пропадал и почему так долго ехал), оплатить курсы и проверять домашнее задание. Шучу. Надо начинать с себя, конечно. Вообще, этот мир жесток, потому что все надо начинать с себя. Ребенок плохо учится – надо начинать с себя. Муж мало зарабатывает – надо начинать с себя. На работе ужас что творится – надо начинаться с себя. Бесит, но черт подери, работает.

 

Вот, например, подруга жалуется на мужа, который позвал сантехника и ушел на работу. Жалуется долго и красноречиво. А я ловлю себя на мысли, что от «кривых рук» мужа она плавно перешла на не менее кривую его голову. Ей этот работающий унитаз уже не нужен. О чем я ей и сообщаю. Честно шокированная подруга, придя в себя через секунд 5, переспрашивает «Как это, не нужен?». «А так, не нужен», говорю ей я. «Тебя не унитаз бесит, который течет, а то, что муж вызвал сантехника, а сам ушел. Вот и все», объясняю я ей. В трубке отчетливо послышалось недовольное молчание. «Хорошо, я скажу это на твоем языке: «слинял», «свалил», «бросил все на тебя». То есть, сейчас сантехник все починит, и ты получишь работающий унитаз. Но довольной ты не станешь. Ты все ровно будешь дуться на мужа. Хотя началось все с унитаза. Теперь дошло?», давлю я дальше. Не буду описывать дальнейший остаток разговора, так как его итог и вынудил меня написать этот пост.

 

Муж не обязан уметь чинить унитаз. Но я считаю, что обязан сделать так, чтобы эта проблема решилась. Раз уж он муж, раз глава семьи, который отвечает за ее безопасность, и раз жена обратилась не к кому-то другому, а к нему. Все-таки в вызове сантехника тоже может крыться угроза для жены: вдруг сантехник – маньяк? И если с ней что-то случится, то муж будет виноват. Поправьте меня, если я не права. Тут я вспомнила слова первой жены Чингиз Хана, которую похитили враги: «То, что меня украли - не мой, женский, а ваш, мужской позор».

 

Надо просто определиться, что именно тебе нужно: забитый гвоздь или муж, который его забивает. Если первое, то какая разница, кто, чем и как его забил. У тебя есть результат, который ты хотела – иди теперь и вешай картину. А если второе, то тебе уже не нужен гвоздь. Тебе не хочется вешать картину. Это диаметрально противоположная цель. Вот тут и кроется разница между счастливыми семьями и несчастными. То же самое можно сказать о любой житейской ситуации. Ты хочешь съездить к родителям, и ты просишь мужа отвезти. Вместо этого он присылает друга, а вечером ему обеспечен концерт на тему «Тебе все равно до меня и наших детей. Мог бы и сам приехать, а ты прислал кого-то». А мужчина честно недоумевает: ведь он сделал то, что от него требовалось – обеспечил их передвижение из пункта А в пункт Б. Откуда ему было знать, что жена готова оказаться хоть в пункте «ъ», лишь бы с ним? Это надо проговаривать. К сожалению.

 

Вот в этом мы и отличаемся. Мы часто говорим одно, имея ввиду другое. Это я из личных наблюдений говорю, не подумайте чего. Другая подруга, например, сетует, что хочет цветы, муж давно не дарил ей их. «Может в статусе вконтакте написать, а?» спрашивает она. Сразу отмечу - это гиблый вариант. Хочешь цветы, так и скажи. Так работает мужская логика. Да, это жутко не романтично. Но это явный пример того, что нам нужно внимание, а не букет. А ведь начали с цветов, но имели ввиду заботу. Разве не так? В нашем понимании забота – это внимание, и то чувство защищенности, которое исходит от мужа. И еще нам нужны гарантии. Нам хочется знать, что пусть он не забивает этот гвоздь, но МОЖЕТ это сделать. Пусть он не отвезет нас к маме, но ему не безразлично кто и как нас повезет. Чтобы позвонил и узнал – доехали или нет, и не слишком ли громко играл шансон у водителя. Нас убивает безразличие и отсутствие интереса. Но беда в том, что иногда самые обычные вещи мы приписываем безразличию. Но это не всегда так. Чаще всего это вообще не так. И нам надо научиться понимать мужчин. Простите милые дамы, но да, не им, а нам надо научиться. Чем раньше вы поймете, что этот мир создан для мужчин, тем скорее вы будете счастливы. И даже в Библии, и в Коране, обращение идет именно к мужчинам, а не к женщинам.

 

Мужчина другой. Мы не с Марса и не с Венеры. Мы, как минимум, из разных галактик. Они – охотники и добытчики: мужикам не хочется знать, что происходит у них в доме (дверца шкафа сломалась, газовая плита не работает, труба засорилась). Это не из серии защитить и добыть. Дом для него это – тыл. Повоевав с динозавром вне дома, он не хочет воевать с еще одним динозавром внутри дома. В их понимании, если дома есть что кушать, одевать, и этот самый дом в принципе существует, и безопасности его обитателей ничего не угрожает – цель достигнута. Остальное не так важно.

 

Не надо сразу бежать и разводиться, если ваш муж что-то делает не так. Посмотрите на картинку вашей семьи глобальнее. Не из позиции жены, а вообще. Если вы живете более или менее не отказывая себе ни в чем (читай на ЗП мужа), если вы чувствуете что при любой ссоре с родными и не совсем таковыми, он примет вашу строну и поддержит, если при возникновении какой-либо проблемы вы знаете, что можете обратиться именно к нему, если он может обеспечить свое присутствие даже в свое отсутствие, то разве так уж важно, что он брюки вешает не туда, не умеет менять трубы и не может повесить картину? Ну, может он всю жизнь жил в доме, где туалет был на улице? Или вообще в юрте, где стены красить не надо? Я, конечно, утрирую, но логика, я думаю, понятна.

 

Надо просто расставить приоритеты и понять, что приемлемо лично для вас и только для вас. Не надо ориентироваться на мужа подруги или соседки и сравнивать с ним. То, что соседский Талгат умеет забивать гвозди с лёту, сделав два сальто в пол оборота, не говорит о том, что и ваш должен уметь делать то же самое. Мужчины, так же как и женщина, разные. Неизвестно, чего этот Талгат еще не умеет.

 

Лично я точно знаю, с какими качествами я бы смогла ужиться, а с какими нет. Если мужчина не умеет брать на себя ответственность, то пусть у нас дома хоть все стены вместо обоев будут в прибитых гвоздях, это не подходит мне. Если он не умеет быть добытчиком и защитником семьи, то грош цена его умению не разбрасывать носки под кровать и закрывать после себя крышку от унитаза. Если он мастер на все руки, но сидит на шее жены, то ариведерчи, милый. Как-то так. И здорово, если муж умеет поддерживать необходимый уровень романтики. Но чаще это зависит от нас, женщин. Снова 1:0 не в нашу пользу.

 

Конечно, хорошо, когда все в меру. Но это бывает очень редко, а разводы случаются все чаще. Именно для этого мне и захотелось написать этот пост. Когда у вас все не в меру, попробуйте распределить приоритеты. И желательно на холодную голову и аргументируя фактами. Задавайте вопросы, но не придумывайте ответы за мужа. Лучше спросите у него. И если вас не устраивает его ответ, это не обязательно говорить о том, что он врет.

 

Наверное, читателю покажется, что я – женоненавистница. Отнюдь. Просто, я видела всю эту кухню изнутри, и видела все это снаружи. У меня есть с чем сравнить. В оправдании нас, женщин, я могу сказать одно: страшно, когда мужчина поступает не по-мужски, но еще страшней, когда он поступает не по-человечески. А уровень человечности каждый определяет для себя сам.

 

*Папа шутливо подмигнул мне, показывая на новый работающий кран и гордо покинул кухню. Конечно же, у меня самый лучший папа на свете, который умеет и гвоздь забить, и смастерить прихожку, и сделать подставку под телевизор. Знаю, видела, сама лично помогала. Но думать головой папа любит больше и это у него действительно получается лучше. И мама это понимает. Именно поэтому я знаю номера лучших сантехников и электриков в районе. И благодарна маме за ту мудрость, которую она демонстрирует своим дочерям.

 

 

*Язык и стиль автора сохранены

 




Bukvus

Поделиться:


Популярные блоги




Aina Dosmakhambetkyzy
Aina Dosmakhambetkyzy

Всего постов — 52

Айша

9 лет 10 месяцев

Амир-Али

7 лет 6 месяцев

Айару

4 года 6 месяцев




2 079
+0