Отцу моих детей, такому близкому когда-то и такому чужому сейчас, посвящается.
Знай, я не злюсь на тебя. Мне тебя жаль. Ты спустил свою жизнь в унитаз.
Последний раз мы виделись в прошлую субботу, когда ты впервые за месяц решил провести время с детьми. В такие моменты я вспоминаю, почему мы разошлись. В эту нашу встречу я опять увидела привычную пустоту в твоих глазах. Пустоту, которую я так долго пыталась заполнить собой, своей любовью и нашими сыновьями.
Голос был хриплым от того, что накануне ты выкурил как минимум две пачки сигарет. Было видно, что из-за жесточайшего похмелья ты едва способен двигаться, и все, чего тебе хочется – это провести весь день в постели. Стало понятно, что ты в очередной раз не в состоянии выполнить свои обязательства перед детьми.
От тебя явно перегарило, и я вспомнила, что такими бывали все наши выходные на протяжении нескольких лет. Мне стало одновременно больно опять видеть тебя в таком состоянии и страшно оставлять с тобой детей. А еще досадно – от того, сколько мной было потрачено усилий, чтобы хоть что-то изменить, от того, что это ни к чему не привело.
Я притворилась, что все нормально и просто спросила, как у тебя дела.
Ты ответил, что все хорошо, но было совершенно очевидно, что это не так.
Ничего у тебя не хорошо.
Жизнь проходит мимо.
Ты должен быть мужчиной, с которого твои сыновья будут брать пример. Которым будут гордиться. У которого будут учиться. На которого смогут положиться, в конце концов.
Но ты не такой.
Да, они любят тебя. В этом возрасте они еще способны на безусловную любовь. Но ты однозначно не тот человек, на которого можно положиться, не тот, у кого можно научиться чему-то хорошему.
Вечером той субботы ты написал мне, как отвратительно ты себя чувствуешь – тебя тошнит и знобит. Я знаю, как это называется. Абстинентный синдром. И несмотря на то, что ты до сих пор не признаешь своей проблемы, в этот раз я была тебе благодарна. Ты честно признался, что не в состоянии позаботиться о детях, и это позволило мне забрать их домой.
Я уже давно не злюсь на тебя. По крайней мере так, как злилась раньше. Теперь мне просто грустно видеть тебя каждый раз. Мне жаль людей, которых ты обманываешь и подводишь раз за разом, и я хотела бы, чтобы все было иначе, но изменить что-либо – не в моих силах.
Мне бы очень не хотелось, чтобы ты отказывался от детей, однако, по сути, ты сделал это уже давно. Ты пропиваешь время, которое мог бы провести с ними.
Пока ты ищешь новые способы изворачиваться и прикрывать свою необязательность, я ищу способы, чтобы сделать жизнь своих детей ярче и интереснее.
Пока ты спишь один на один со своим похмельем, я сплю в обнимку с детьми.
Пока ты ищешь легкой «любви» на одну ночь, я ищу настоящей любви на всю жизнь.
Пока ты придумываешь отмазки, я придумываю сюрпризы для своей семьи.
Ты спускаешь свою жизнь в унитаз.
Когда ты все же проводишь с ними время, зачем каждые пять минут пересказывать мне в вотсапе то, что они сказали или сделали? Ты забываешь, что я провожу с ними гораздо больше времени. Я в курсе, какие они уморительные.
Я также знаю, что они умные. И да, это именно я научила их всем этим вещам, которые так тебя удивляют и восхищают.
Тебя умиляет, когда они обнимают друг друга и выказывают любовь. Любить их научила тоже я.
Запомни: пока ты эгоистично спускаешь свою жизнь в унитаз, все самое важное проходит мимо.
Ты не знаешь, что любят твои родные дети. Ты понятия не имеешь об их привычках, о том, например, что Алдияр, одеваясь, сначала просовывает в свитер руки, а потом голову, а Данияр – наоборот. Не знаешь, какие у них любимые песни, игры, не знаешь, кем они хотят стать, когда вырастут, и, наверное, никогда этого не узнаешь. Потому что тебе все равно.
Когда родились наши сладкие мальчики, мой мир изменился. А твой остался прежним. Ты просто не в состоянии оценить тот дар, которым являются дети. Тебе просто оказалась велика эта роль.
Я больше не злюсь на тебя. Мне просто жаль. Потому что ты добровольно спустил свою жизнь в унитаз.
