Прошло 7 месяцев. После чего? До сих пор не знаю называть ли это вторыми родами или как записано в моей выписке "индуцированный выкидыш". Сейчас я не смотрю в одну точку,не плачу. Только очень редко, когда что-то случайно напоминает мне об этом, становится больно. Такая тупая боль в груди. Потом отпускает.
Мы с мужем ждали второго ребёнка. Если не считать токсикоза, в целом, я чувствовала себя хорошо. Мы очень ждали нашего малыша. Мой живот был виден очень рано. В 20 недель нас ждало плановое УЗИ. С утра мы ехали и гадали,кто же у нас все-таки. Приехали. Сидели в очереди минут 15. После нескольких минут манипуляций датчиком по животу, врач спросила, когда были последние шевеления. Я ответила.
В кабинете тишина. Чувствую, как нарастает волнение. Спрашиваю: " Что-то не так?" Дальше, как будто дубинкой по голове - отключился звук, какие-то отдельные фразы и термины долетают до меня. Муж прислонился спиной к стене и закрыл глаза. На экране на боку неподвижно лежит мой малыш. Я возвращаюсь в реальность, слёзы текут по моим щекам и я не понимаю,что мне делать дальше. Мы садимся в машину. Рев разрывает мою грудь. Мой муж обнимает меня, и мы плачем вдвоём навзрыд. На руках направление в 4й роддом по месту жительства на прерывание беременности. Но я туда категорически не хочу.
Мы едем в Private. Нам отказывают, т.к срок большой. Начинаются звонки от родственников с вопросами, кто же всё-таки у нас... Я сижу в машине и плачу самыми горькими слезами, слезами, которыми оплакивают своё дитя. Муж звонит всем знакомым врачам. Едем в ИЗМиР. После получасовых расспросов, там тоже дают отворот-поворот. Снова едем. На этот раз в роддом на Басенова, где я и планировала рожать. Молодой дежурный врач говорит,что у нас большой срок,что никто не хочет с нами возиться, и едьте-ка вы в 4й, раз у вас туда направление. Я уже не плачу. Только злость на то, что людям в белых халатах плевать,что с тобой! Никто не хочет быть причастным к твоей проблеме.
У нас остаётся ещё один вариант - 3й роддом. Идем к выходу, мою сестру, которая на тот момент была уже с нами, останавливает одна из врачей и предлагает все-таки остаться, предупреждая, что это будет стоить больших денег, и если что-то пойдёт не так, им придётся удалить органы. Какие органы я так до сих пор и не поняла. Мы остаемся и оформляем бумаги. Мне дают выпить лекарство. Через 12 часов процедуру повторяют. Мой муж все время со мной.
Вечером следующего дня мне ставят вызывающее. И через 2 часа начинаются схватки. Скажу, что все это время мне было не только больно, но и страшно, потому что с моей дочей в первый раз меня кесарили. И схваток тогда я не чувствовала. После стимуляции и начались семь кругов ада. На протяжении 7 часов помимо моральной боли я ощутила физическую настолько, насколько это возможно. Я просила мужа, чтобы мне поставили эпидуралку,я плакала, стонала... В 5 утра всё случилось. И меня повезли на чистку. Меня трясло и знобило. Пришёл анестезиолог. Помню, как спросила, насколько меня отключат. Ответ был - 10 минут.. Через 10 мин я стала приходить в себя, но не знала, что у меня отшибло память. Я не узнавала мужа, не узнавала больницу, не помнила,что у меня есть моя доченька. В голове все смешалось. Мне казалось,что я родила и не понимала почему мне не несут ребёнка. Я хотела встать, но меня пристегнули. Все кружилось. Мужу стало плохо. Помню, как он ударился лбом об стену, потом дошёл до двери и крикнул:"помогите". Я узнала только Дилю. Диля это акушерка. Потом наркоз стал отпускать, разум прояснялся. Меня перевели в палату. Сквозь сон я слышала, как муж звонил маме. Потом мы оба отключились. Я проснулась раньше. Мой муж спал на соседней койке. Такой замученный, уставший, мне было его очень жаль. Но в то же время я понимала,что без его присутствия, я бы просто умерла. Ещё пару дней мы провели в роддоме. Лежали вместе, обнявшись. Это было очень жестокое испытание. Не знаю, за что нам выпало оно. Каждый раз, когда медсестры, врачи или акушерки видели моё лицо, говорили: "ты же молодая, ещё родишь". Я ненавидела эту фразу.
Зачем я пишу этот пост? Я бы хотела, чтобы никто никогда не оказался на моём месте. Но если это все же случилось, нужно найти силы в себе. Знаю, как это тяжело. Потому что потом в тебе поселяется страх. Страх повтора. Я гоню эти мысли прочь. Я смотрю на свою дочь,мой спасительный круг. Мой муж. Мой муж - подарок свыше. Я верю,что все будет хорошо. Что все худшее позади. Что не убивает нас, делает нас сильнее.
P.S.: из выписки я узнала,что у нас был мальчик.
*Язык и стиль автора сохранены
